Знаете, есть такие женщины (мужчины такие тоже есть, но реже и им по чину не положено))), глаза которых похожи на воду, настолько спокойную, что она отражает небо. Это не стоячая вода, там есть течение, но оно настолько мирное, что не тревожит поверхность воды. Сами лица таких женщин спокойны. На них почти постоянно сохраняется какая-то мягкость, они создают ощущение покоя. Их лица похожи на степь с плавными переходами холмов - никаких резких возвышенностей или ущелий, только раскинутый небрежно-безбрежно цветочно-травный ковер. Так вот я не из этих.

Не знаю, сокрушаться ли по этому поводу. Не знаю, радоваться ли. Скорее всего, принять и обнять. Я, если честно, даже не до конца понимаю, от чего это зависит. От того, как сложилась уже жизнь? От того, как складывается сейчас? От осознанного или неосознанного выбора? От окружения? От судьбы, в конце концов? Вернее, я совсем не понимаю.

Смотрю иногда на чью-то жизнь и вижу покой, удовлетворенность, размеренное течение. И не могу понять, почему у меня такого нет? Это мое внутренне неосознанное несогласие с таким сценарием, что ли? Или там, наверху, было принято решение, что вот кто-то мирно плывет на красивой шхуне под белоснежными парусами, попивая на палубе шато-лато в меховом манто, а я с кинжалом в зубах и растрепанной шевелюрой пытаюсь удержаться на снастях потрепанного непогодами корабля во время очередной бури?

Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: какие же грустные глаза стали у меня в последнее время. Причем они, хитрые, такие грустные, что это видит только тот, кто присматривается. А перед остальными они вроде как у всех. Я, слава Богу, страшных драм не переживала. Так, были моменты и периоды. Но глаза запомнили их, зафиксировали. Я иногда кажусь себе скалой: не большой и не крепкой, а выставленной навстречу стихиям - жаре, холоду, ветрам, дождям; изрезанной следами всего того, что уже успело случиться с ней, и готовой к тому, что случится еще большее; с пиками, уходящими в небо, и ущельями, до которых никогда не достигает солнечный свет и, кто знает, что водится там, в глубине. Здесь мелкие трещины и крупные разломы; здесь раскаленный полуденным солнцем камень и снег на вершине даже самым жарким летом; здесь тени облаков бегут по поверхности; здесь шероховатости сменяются отполированными временем и ветрами участками.

Мне кажется, я достаточно цельная натура. К этому моменту. Знаю, кто я, понимаю, в какому направлении иду, принимаю себя как есть в своей сущности, но стараюсь формировать то, что в моих силах. То, что может показаться противоречиями, на самом деле, компоненты целого, без которых целое было бы неполноценным. Я понимаю, что мирность и спокойствие просто не в моей душевно-духовной ДНК. Наверное поэтому, и течения жизни мирного у меня не будет. Никогда. Будут периоды затишья. Но вся жизнь - никогда. Это как у мирных женщин не будет такой бури, как у меня, в качестве нормы жизни. Поштормит и перестанет, а потом все снова вернется на круги своя.

Я не решила еще, нравится мне это или нет. Хотя это бессмысленно. Потому что от моего "нравится/не нравится" это не изменится. Если вдуматься, то в скале тоже есть свое спокойствие. Только другого плана.

Вы не подумайте, у меня все норм. Даже отлично. Просто смотрела фотки некоторых знакомых вконтакте-фейсбуке и задумалась...