Для тех, кто не знает, в этом году я занята реализацией лично-личностного проекта - Loving Myself Everybay (спасибо птичке за "крестины")))). Сама идея проекта - и необходимость в нем - родилась потому, что "все хорошо" было у меня достаточно давно. Несмотря на то, что со стороны моя жизнь выглядит прям как сказка какая-то, вы не представляете, как часто мне хочется променять эту самую сказку на нечто, куда более тривиальное.

У меня, как может показаться, все отлично. Природными данными я не обделена. Семья у меня просто замечательная. Без работы я не остаюсь даже в самый тяжелый кризис. Более того, именно за кризисные годы я умудрилась существенно повысить свою квалификацию и ценность как специалиста. Вылилось это в рост моего дохода. Жизнь у меня, по большому счету, интересная, насыщенная. Мне есть, что вспомнить, и есть, что предвкушать. Но все за глубоко внутри меня происходят порой такие вещи, которые ломают меня. Да, они меня формируют, закаляют, поднимают на новую ступень. Но они и же и сокрушают, создают во мне трещины, от которых я никогда уже не избавлюсь, делают более циничной и проч. 

Тем, кому кажется, что Бог дал мне все, чего они сами бы хотели, не знают, какие удары мне периодически приходится переносить - в том числе, и извне. Я понимаю, что во всем этом есть смысл. Я понимаю, что все содействует ко благу. Но от этого не легче. 

Последний раз "все хорошо" было у меня больше 2 лет назад. Потом я стала разрушаться изнутри. Причиной тому стало событие, которое для меня, наверное, навсегда останется личной трагедией. Личной, потому что это была потеря, которую только я одна смогла оценить достаточно глубоко. Поэтому и переживать эту потерю пришлось самой. Муж, немногочисленные близкие поддерживали меня, как могли. И все же они и близко не знают, через что я прошла и через что еще придется пройти. Это не страшно - у всех есть свои личные драмы и трагедии. От этого просто никуда не денешься.

Вот приблизительно с того времени я как-то устала. То есть потерю свою я пережила, но в каком-то таком напряжении. Видите ли, я очень сильная. Люди не привыкли, что я могу быть слабой. Они пугаются этого. Даже моя семья. Когда они видят, что я разваливаюсь на куски, они просто впадают в панику. И я, вроде, не могу себе позволить просто сломаться и ждать, пока все кончится. Потому что от меня кто-то заряжается. Потому что от меня кто-то зависит. Потому что кто-то looks up to me. Наверное, поэтому тот период был таким разрешительным для меня. Наверное, надо было дать мне уйти в себя, пережить свое горе. Надо было дать мне выплакаться до изнеможения и не бояться того, что я больше не приду в себя. Надо было мне самой вытребовать себе это. Вместо этого я просто закрыла глаза на то, что произошло. На свою внутреннюю боль. На свою обиду и непонимание. На свою слабость.

Но вот буквально вчера-позавчера я снова начала петь. Ну то есть просто напевать себе под нос в процессе работы. Начала вслух смеяться над собой. Начала улыбаться просто от того, что на душе хорошо. И поняла, что наконец начинаю приходить в себя. Нет, конечно, у меня еще случаются инциденты. Когда я просто падаю в яму опять. Потому что яма никуда не девалась. Потому что это даже не яма, а черная дыра - огромная, притягивающая к себе. От нее сложно уйти. Но я уже преодолела ее притяжение. Я уже начинаю удаляться от нее на безопасное расстояние. Это хорошо.